КВЭНТЫ

Т.П.У. но можно просто Тпуй. Типовая Панцирная Установка. Мыслящее разумное существо. Когда-то была слоем горной породы, теперь – доспех, защищающий своего владельца от внешних воздействий крайне враждебного мира. В данный момент вся её внутренняя суть ликует в предвкушении битвы. “Убей!” – вопит она своему хозяину.

Имя: Ыырг Внешность: Невысокий (по сравнению с другими представителями его расы, и вовсе коротышка) тролль. Лицо круглое, близко посаженные жёлтые глаза, нос картофелиной, зелёная, похожая на лягушачью, кожа. В отличие от своих сородичей, одет в простые, сшитые им самим штаны. Вместо дубины использует «найденный» где-то кузнечный молот. Характер: совершенно отвратительный! Никакой тяги к убийству! Никакого таланта к грабежам! Старается помогать(!) всем подряд и даже чинить(!!) поломанное. Для чего и пользуется своим шибко умным умом. Вечно ищет себе каких-то «дру-зей», чтобы это слово не обозначало. Локация: Оживленный человеческий тракт. Над разбитой вдрызг телегой с растерянными видом стоит Ыырг. Вокруг начинает собираться народ.

Срывая спелый виноград

Доводилось ли вам видеть когда-нибудь штаны, сшитые троллем? Не бесформенный вязаный шарф, и не стёганное мешковатое пальто, которыми славятся тролльские портные, а самые обыкновенные штаны, вышитые самыми обыкновенными белыми нитками и маленькой иголкой. Я, конечно, не расист, но считаю, что такой тонкой работой должны заниматься всё же эльфы. На худой конец китайцы или хоббиты. Но уж никак не тролли. Согласно определению из словаря, штаны — это предмет верхней одежды, покрывающий нижнюю часть туловища при помощи штанин. Штаны, которые Ыырг сшил для себя, делали что угодно, но только не то, что должны были по определению. Все швы на них расходились, нитки свисали кольцами, обнажая зелёную, похожую на лягушачью, кожу на заднице Ыырга. Вы спросите, зачем же он носил самодельные штаны? Да потому что он был соевым мальчиком. Думаете, я слишком быстро навешиваю ярлыки? Ну, давайте разбираться: Был ли Ыырг веганом? — Да, был. Эко-активистом? — Да. Пацифистом? — Да, да, да. Всё это про него.

Самый настоящий соевый тролль.

А случалось ли вам иметь когда-нибудь дело с защитным нагрудным доспехом, который вырезал из кварцита дварф, закончивший MIT (Magic Institute of Technology)? О-о-о, это совсем другое дело! Это штука серьёзная, оснащенная встроенными луками и стрелами и зачарованным искусственным интеллектом. Эта конкретная модель называлась ТПУ — Типовая Панцирная Установка. Ну, или Тпуй в простонародье. Вы уже догадались, что Тпуй был надет на нашем Ыырге? Всё верно — зрелище было до невозможности нелепое: полутораметровый тролль в ободранных штанах мамкиного бунтаря и профессиональном доспехе за миллион золотых. Рожа круглая, нос картошкой. Оборжаться и обосраться. Как же такой крутой доспех оказался у соевого мальчика? Да всё очень просто: будь ты хоть трижды соевым, но это не освобождает тебя от службы в ТролльГвардии. А именно такие доспехи закупило государство. Разумеется, весь бюджет на этом закончился, поэтому гвардейцам выдавали только ТПУ и простую деревянную дубину. На портки денег уже не хватило, так что все ходили в своём.

Но Ыырг был не все, и со всеми строем ходить не желал. У него была редкая генетическая мутация для потомственного ТролльГвардейца: наличие критического мышления. Поэтому разгонять недовольных троллей ему не очень хотелось. Вместо этого он с помощью знакомых магеров разблокировал на себе отслеживающий маячок и пошёл себе, куда глаза глядят. Глаза у него были близко посажены, поэтому и пошёл он недалеко: по ближайшему торговому тракту людей. То ли турецкому, то ли персидскому — этих человеков хрен разберёшь.

Дубину Ыырг тупо выбросил, а вот ТПУ снять не смог даже с помощью знакомых магеров. Поэтому приходилось слушать вопли Тпуйя: — Убей! Убей уже хоть кого-нибудь! Ну сколько можно тупо ходить и никого не убивать? Давай кого-нибудь убьём, а? Запрашиваю разрешение на поиск врагов. — Отказать, — ответил Ыырг. — Найди мне лучше друзей. — Кого? — Дру-зей, — повторил Ыырг по слогам. — Это ещё что за хрень? Не знаю такого. Ты меня троллишь что ли? Но тролль не троллил. Он действительно искренне хотел найти друзей. Это был самый чистый благородный возвышенный и бескорыстный порыв, на который только способна тролльская душа.

Так они и шли вдвоём по тракту, постоянно споря и пререкаясь без малейших надежд разрешить конфликт мотиваций, пока однажды не набрели на телегу посреди дороги. Телега была без коней, потому что она была самоходная, с выдвижным парусом. Но разбитая вдрызг. За штурвалом сидел узкоглазый заяц, набуханный ещё более вдрызг, чем телега. Заяц смачно посёрбывал винишко из пластикового стаканчика. Когда заяц заприметил приближающегося к нему тролля, он сложил свободную лапу в знак “коза”, поднял её высоко над головой и завизжал приветственно: — Ы-ы-ы-ы-ы-рг! Заяц, конечно же, не знал, как зовут тролля. Просто так совпало, что его звали так же, как вопят узкоглазые зайцы. Бывает. Ыырг хотел сказать какие-то приветственные слова в ответ, но Птуй как всегда был быстрее. Он сказал зайцу роботическим голосом: — Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье, а? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть!

Заяц слегка расстроился, потому что в его культуре друзей принято было заводить несколько иначе. Он залпом допил винишко и швырнул стаканчик в сторону Ыырга. Пластик глухо ударился о доспех и рухнул на землю. Тпуй проанализировал вслух: — Уровень агрессивности 0 целых, 23 сотых процента. Недостаточно для автоматической атаки без разрешения, — и добавил через секунду, осознав свои же слова уже не роботическим, но живым голосом. — Сука! Разрешите атаковать цель? — Отклоняю. — Сука.

— Знакомься, это Тпуй. — сказал Ыырг зайцу. — Ты бы с ним так не шалил. Он при достаточно сильном вреде хозяину может автоматически атаковать. Я его не контролирую, у него собственный интеллект. — И чо жоска бьёт, да, брат? — спросил узкоглазый говорящий заяц с дичайшим акцентом. — Мало не покажется, — огрызнулся Тпуй. — Мои стрелы стремительным градом пробьют черепную коробку этого говорящего зайца. Кровь-кишки разлетятся на сотни метров и алым салютом озарят всю округу. Только дайте мне команду или повод защитить хозяина. — Отказать убивать говорящего зайца. — Не называйте меня говорящим зайцем, — сказал говорящий заяц, — у моего народа так-то название специальное есть. Кыцыки. Я же не называю троллей зелёными канадцами. Обидно так-то. — Хорошо, — сказал Тпуй неожиданно сам для себя. Кажется, он стал понимать что-то про концепцию дружбу.

Тем временем вокруг них уже начал собираться народ зевак.

— Знаешь что, — сказал заяц, — я могу отвести тебя к Илоне. Она сильный магер, который теоретически может перепрошить Тпуйя. Но только нужно починить мою телегу как-то. — Это я могу! — обрадовался Ыырг. — Слава богу у меня редкая генетическая мутация в виде шибкого ума. Щас что-нибудь сообразим. Он оглядел толпу зевак. — Тпуй, найди авточинящий кузнечный молоток в округе, — скомандовал Ыырг. — Херушки, — Тпуй был в своём репертуаре. Ыырг призадумался на мгновенье и затем произнёс: — Тпуй, найди предметы, которыми можно расшибить голову врагам. Тпуй выдал список подходящих предметов и Ыырг без труда нашёл в нём зачарованный кузнечный молоток с функцией автопочинки телег. Обладатель молотка оказался дварфом, который закончил MIT, поэтому он без труда распознал ТПУ на груди Ыырга и любезно согласился подарить свой инструмент. Ыырг запустил молоток и тот принялся за работу, летая вокруг телеги. Всего каких-то десять минут и телега была как новенькая. — Во-оо-оууу! С кайфом поедем! — вопил заяц, тараща небу две “козы”. Тпуй понял кое-что ещё про концепцию дружбу.

Поездка была стремительной и увлекательной. Мимо проносились человеческие станицы: турецкие, персидские, иранские. Заяц вёл телегу под парусом ровно, со знанием дела и ловко маневрируя в трафике, несмотря на то, что всё ещё был вдрызг бухой. Возможно, он даже заканчивал курсы экстремального вождения. Они проехали людские земли и выкатились в безжизненную пустыню. Путь по барханам занял два дня. Уставшие, они всё-таки добрались до виноградного оазиза, в котором жила магерка Илона. Говорящий узкоглазый заяц, который уже начал слегка трезветь, срочно ушёл за виноградом, чтобы пополнить свои запасы сырья для винишка. А Ыырг и Тпуй пошли беседовать с хозяйкой оазиза. Это была маленькая фея Илона. Размером всего с ладошку Ыырга. Она летала на маленьких своих крылышках вокруг виноградной лозы в маленьком чёрном открытом платьице. Она была так мила и обворожительна, что даже Тпуй решил не начинать свой знаменитый монолог, а предоставил первое слово Ыыргу. — Приветствую, красавица! — помахал рукой Ыырг и улыбнулся. — Приветствую, доблестный рыцарь! — Илона улыбнулась в ответ. Жёлтые глаза Ыырга пожелтели ещё сильнее от смущения.

Конечно, первым делом они обсудили дело. Но дело оказалось гиблое, потому что Илона заверила, что хоть и перепрошить Тпуйя для неё раз плюнуть, но это возможно только при том условии, если Тпуй сам захочет перепрошиться. А зная упёртость этого кварцитового доспеха, даже спрашивать не имело смысла. Однако, Ыырг не спешил уезжать. Заяц проводил непрерывные эксперименты с перегонным кубом и дегустации, пытаясь вывести лучший сорт, чтобы потом увезти продавать людям. А Ыырг коротал вечера на веранде, срывая спелый виноград и ведя светские беседы с Илоной. Птуй слушал эти разговоры не вмешиваясь. Так проходили дни, недели. Ыырг и Илона нашли очень много общего. Например, они оба любили пить кофе, добавляя в него кусочек лимона. Обычно все пьют чай с лимончиком, но Ыырг и Илона любили так пить кофе. Каков был шанс такого совпадения? Крайне маленький. Чем больше они проводили время вместе, тем больше обоим казалось, что они знают друг друга целую вечность.

Но однажды вечером, когда Ыырг и Илона в один голос смеялись над какой-то очередной дурацкой шуткой, Птуй неожиданно вмешался. Он сказал: — Друзья! Мне кажется, я согласен, чтобы меня перепрошили. — Во-оо-оууу! С кайфом сделаем! — Вопил заяц. Начались приготовления к перепрошивке. Фея и заяц забегали, засуетились, принося инструмент. Процедура перепрошивки нехитрая, занимает всего несколько часов, и Ыырг прекрасно понимал, что с восходом солнца у него больше не будет поводов оставаться и придётся уезжать.

Он мучительно нарезал круги по веранде. И наконец решился. — Илона, — сказал Ыырг, смущаясь. Его глаза стали почти оранжевыми. — Я, конечно рожей не вышел: лицо круглое, нос картошкой. Но мне кажется, между нами возникло какое-то чувство. Ты мне нравишься. Нравишься больше, чем простая концепция дружбы. Понимаешь о чём я? Давай встречаться. Тролль не преувеличивал. Илона действительно нравилась ему гораздо больше, ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, чем простая концепция дружбы. И вот не надо сейчас, дорогой читатель, думать о том, как же полутораметровый тролль может чувствовать такое к феечке размером с ладошку. Давно пора понять, что в мифах и былинах размер имеет значение не буквальное, а метафорическое. Помните, как в русском фольклоре Святогор положил к себе в карман Илью Муромца, когда они только познакомились? А чуть позже они вдвоём спорили, кому гроб больше по размеру подойдёт? Это потому, что размер в сказаниях переносный. И это обстоятельство никак не мешает повествованию. Не мешал размер и нашим героям. Потому что это был самый чистый благородный возвышенный и бескорыстный порыв, на который только способна тролльская душа. Это была Любовь. А любви ничто не может помешать. — Понимаешь, — ответила феечка. — Ты мне больше как друг. Стрелы стремительным градом пробили черепную коробку маленькой феечки. Кровь-кишки разлетелись на сотни метров и алым салютом озарили всю округу.